记不清是哪天，我一边陪着喆同学玩乐高，一边回信息。

　　喆同学问：“妈妈，我这个楼漂亮不漂亮？”

　　我头也不抬：“嗯，漂亮。”

　　“妈妈，你看我摆了一个U。”

　　我象征性看看：“真棒！”

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　　好久，喆同学没叫我，我也没管他——摔不着、磕不着、碰不着就可以了。

　　大概过了20分钟，喆同学玩够了，走到我跟前说：“不玩了。”

　　“好，你先去拿水杯喝点水。”我扫了他一眼，继续回信息。

　　喆同学突然双手捧起来我的脸，声音高了八度：“妈妈！你为什么不看我！”

　　我回过神，看着他清亮的眸子，先是微微尴尬，接着深深内疚，最后是报歉的微笑：“对不起，妈妈以后回家不看手机了，专心陪你玩好不好？”

　　喆同学马上原谅了我，变得阳光灿烂。

　　第二天，我去办了张新手机卡，只存家人、挚友的电话，旧手机卡存工作关系、一般熟人的手机号；新卡上的微信，也不再接受陌生人申请，而旧卡的朋友圈，也仅仅成为工作分享以及了解外界的存在。

　　晚上8点下班回家，我就把工作手机静音，只在睡前或娃爸陪伴时看一下有没有重要信息；同时把家人专用手机的声音开到最大，以防他们有什么急事找我。

　　每晚8点到10:30前后，成为亲子时间。我随时观察喆同学的一举一动：他不需要我时，我在他旁边安静着；他需要我时，我第一时间回应，讲话时也直视着他的眼睛。

　　过了几天，我发现了一个神奇变化：早上我去上班，喆同学不再纠缠着不让走，而是很大方地说“再见”——安全感、信任感的建立，让他愿意付出将近10小时的时间期待我们的亲子时光。

　　2

　　

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　　陪着和陪伴，一字之差，天壤之别。

　　陪着，只是指你人在，但心不在；而陪伴，“半”的旁边，多了一个“人”，身心都在此刻、此时。

　　婴幼儿时期父母的全心陪伴，对性格塑造、自信心和安全感的至关重要。

　　小时候，我爸妈都很忙，白天上班，晚上做饭、收拾房间、打扫卫生、洗衣服。我们睡了，他们还要备课，准备应对第二天的工作。

　　他们忙得几乎一分钟时间都没有。

　　但是每次我作文拿了满分，兴冲冲跑过去告诉他们，爸爸妈妈都会停下手里的活，认真地读我的文章，然后很具体地说某一段观察很仔细，写得很传神。

　　大学毕业后，我依然保持着喜欢写作习惯，不停在报刊发表文章。有次我回家，看到爸爸书桌上放着厚厚的一大本剪报，里面从我大学期间发表的第一篇文章开始，直到最新发表的，一篇不落，每一篇都标注着发表的详细日期或月份，我自己的样刊，都不曾这么齐全……

　　他这种不是夸赞的赞赏方式，让我带着热情码字至今。

　　这世上的每一个人，都渴望得到关注，就和舞者渴望掌声一样。

　　朋友Z有着我羡慕的一切：名牌大学毕业，银行体面铁饭碗工作，漂亮的外形。

　　但有一次，她却跟我说，她很自卑，怕别人不喜欢她。

　　上学时，她成绩很好，每次都年级前十名。对于她的成绩，爸妈永远只问：“这次第几？”考好了，就到处显摆；考差了，就骂她拿着他们的血汗钱不知努力。

　　他们从来不关心她为什么成绩会下滑，是不是遇到什么不开心的事了。

　　Z跟我说：“你知道吗？在他们眼里，我感觉自己根本不重要，只要给他们长脸就行。我妈骂我时，都一边干着活一边骂。有一次我名次下滑五个，递成绩单时怕得在打哆嗦。当时，我站在我妈旁边，面对着她的左侧脸，她根本不问青红皂白，一边拌菜一边数落，从我开始留长发开始，说到昨晚看了20分钟电视剧，前后骂了有十几分钟。当时，我想自杀的心都有。我才比第一名总分少了8分而已啊！在他们心里，我或许只是个炫耀的工具，并且永远只配得上他们的侧脸。”

　　这种没有眼神交流、没有被用心对待的伤痛，让她难过至今。

　　3

　　

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　　派克在《少有人走的路》中说：爱的意愿的本质，是一种关注；而体现关注最常见、最重要的方式，就是努力倾听。

　　大多数父母，自己并不是一个良好的倾听者，所以孩子们也没能成为一个好的倾听者。

　　所有的父母都认为自己足够爱孩子，觉得自己所有的努力、辛苦都是为了孩子。

　　身为父母确实很辛苦。早上六七点就出发上班，晚上七八点才到家，大多数都在为了生计奔波忙碌。即使人到家了，脑子里还得想着工作上的事。

　　但当我们的人在孩子身边，心里却挂念着工作上还有一个报告没弄完、还有个策划没写完、还有多少万的销售没完成……这根本不是有效陪伴。

　　我们是否100%投入，孩子是有感知的。他们或许不会表达，但内心会觉得自己不够重要。

　　不用心，会忽略孩子很多内心的需要。比如孩子自己做一件事，却不能独立完成，我们在他们提出需求时没及时回应；做事挫败和求助失败的双重打击，让他们开始暴躁、发脾气，我们又反过来说他们“脾气太大”。

　　这是一个恶性循环。

　　三心二意的父母，培养三心二意的孩子。

　　当我们现怪孩子专注力不够、做事不能持久时，首先要反思我们自己够不够专注、有没有毅力。

　　我们是孩子心目100%的时间只有三年，这三年还要刨出去一大半用来工作、社交以及其他不得不做的杂事。

　　这样宝贵的3年，怎能浪费？

　　我和喆同学的爸爸已经商定好，下班就专心陪孩子。

　　我陪伴时，他加班做自己的事；他陪伴时，我看一下自己的工作手机有无急耍处理的事。

　　100%投入，才产生有效倾听：

　　我们发现孩子又学会了新词，都会说“四脚朝天、五颜六色”了；

　　发现他可以从椅子大约40厘米高的地方安全跳下了；

　　发现他可以认识26个英字母了；

　　发现他可以学着英文儿歌里的场景跳舞了……

　　孩子睡前半小时，我俩共同陪伴，让孩子感知爸爸妈妈都在的幸福。

　　孩子长得太快，我们不能让朋友圈绑架自己，更怕等我们想爱孩子时，孩子却再也不需要我们的爱……

　　

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　　让孩子自信、乐观、积极、有责任感、乐于付出，高质量陪伴这么有意义，如何才能做到？

　　舍得花时间

　　忙永远是借口，孩子的成长价值百万，也是不可逆转的过程，不要等到孩子需要我们了再去后悔。

　　和孩子单独在一起

　　这个亲子时光，只属于你和孩子，可以室内做个小游戏，可以户外散散步、玩玩土，重要的就是这个时间段，只属于你和孩子。

　　当孩子遇到挫败，先抱抱他，让他感知到爱

　　这个小动作，会让他情绪平复更快。6岁以前，孩子的情感依恋大于学会解决问题的方法，而且，当他们情绪平复，学习正确操作的方法也会事半功倍。

　　走进孩子内心

　　推荐《捕捉儿童敏感期》，如果没有它，当孩子可怕的2岁来临，我只会手足无措，觉得他们太可怕，而不是现在这样，抱着理解的态度，去帮助他构建自我、完善自我。

　　及时伸出援手

　　孩子想独立，同时需要父母的爱。比如当他想自己吃饭却吃得满地都是，着急得发脾气扔勺子时，我们不是责怪他们脾气太大，而安慰：“没关系，多练几次就好了，妈妈小时候吃饭也老掉。”并把他们扔掉的餐具捡起来洗干净，重新递给他们。

　　学会沟通而不是拷问

　　“今天老师教什么歌了？”“今天上课乖不乖？”会让孩子倍感压力，恐情状态下的交流，不会特别顺畅。我们可以先说说自己：“妈妈今天很开心，你心情好不好啊？有什么有趣的事和妈妈分享吗？”前者让孩子觉得妈妈只注重结果，而后者让孩子感觉和妈妈是朋友。